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October 22 Io vinco.... tu perdi.... [ semplice ]Ultimamente penso molto e scrivo tanto.
Scrivo su pezzi di carta, trovati qua e là [ Come Biagio Antonacci ]
Scrivo sui fogli [ bianchi ], in contrasto con l'inchiostro nero, IO scrivo in nero
e quasi mai in corsivo, sarebbe troppo piccolo e difficile da leggere...
Invece voglio che le cose siano chiare, limpide e forti su quelle pagine.
 Forse scrivo perchè [ non posso parlare ]
Forse perchè ho così [ tante ] cose dentro che mi risulta difficile esprimermi [chiaramente ]
Sarà che non sono capace di stare dietro ai cambiamenti così veloci e imprevedibili della vita.
Alterno momenti di [ felicità assoluta ] con momenti di [ panico ]
 [ Odio ] perdere il [ controllo ], ma a volte ci vuole...
più che altro per presa di posizione.
Ho imparato a chiudere tutto dentro un [ vetro ] e non ascoltar nessun rumore.
E se necessario, romperlo in mille pezzi con forza e senza pietà!
Che cosa c'è di più celeste di un [ cielo ]
che ha [ vinto ] mille tempeste?????
 Io sono come questo cielo combatto [ SEMPRE ] October 20 non so che dire.....Questa settimana è iniziata proprio male, non avevo sentito questo magone di tristezza già da un bel pò di tempo!
Ieri il mio [ sistema nervoso ] stava per scoppiare al ricevere notizie di persone con cui non voglio avere a che fare, ne chiarire! Mi sono sfogata con le mie amiche e poi sono andata a casa......
Ma anche lì non sono stata accolta da buone notizie!!! O per lo meno non per me!
Ho sempre aiutato mia madre in casa e con le cose da pagare..... vengo in ufficio e la metà di quello che mi pagano lo dò per l'affitto, in più faccio a volte la spesa e l'aiuto anche con le bollette! Lavoro anche di sera per potermi mantenere!!!! meno male che è un lavoro che mi diverte sennò....
Ho sempre pensato che mia mamma non debba lavorare... soffre di una malattia troppo grave e fare il lavoro che fa il suo fisico non lo regge! Soffre di [ Artrite ] che è un'infiammazione articolare di cui esistono oltre 100 tipologie. La sua è l'artrite reumatoide.
Io le ho sempre detto che deve tornare a Santo Domingo..... perchè almeno là c'è tutta la nostra famiglia, non dovrà lavorare ed io al mese le invierò qualcosa aiutandola! Lei mi ha sempre detto di no, che c'è Claudia, mia sorella, che ha solo 13 anni... lasciare suo padre qui, i suoi amici ecc... non voleva darle un dispiacere del genere!
Per ora la sua malattia non peggiorà, mia madre ha solo 42 anni quindi riesce a reggere il dolore... ma a volte mi piange il cuore vederla tornare dal lavoro con la mano gonfia e che piange come una matta! Una volta addriittura Pier gli ha dovuto fare una puntura perchè stava talmente male che non reggeva il dolore..... Pier ci ha messo tutta la sua buona volontà e ce l'ha fatta!!! è stato bravissimo... voi vi chiederete se non potevo fargliela io.... purtroppo io svengo alla sola presenza dell'ago, sennò a quest'ora ero una veterinaria, o per lo meno da quando il gatto all'età di 3 anni mi graffiò in fronte... mi sono chiesta il perchè e volevo studiare i loro comportamenti!
Comunque ieri arrivo a casa e noto che mia mamma è più felice del solito, io ero al quanto infuriata ieri sera e invidiavo la sua allegria... le chiedo il perchè di questa sua felicità e mi dice che molto probabilmente quest'anno che mia sorella finisce la 3 mendia e che le danno l'affidamento della bambina se ne vanno a Santo Domingo! Io in quel momento non sapevo se mettermi a piangere o gioire con loro, ora mi stanno per scendere le lacrime, se mi vede qualcuno in ufficio così.. mi fanno 3000 domande è meglio che mi calmi!
Io le ho detto che sono felice per loro... mia sorella mi ha dato della cattiva dicendomi "non ti importa se noi ce ne andiamo" rideva mentre me lo diceva ma se mi metto a dire che non voglio che mi lascino da sola, mia mamma non se ne andrà mai e soffrirà a lavorare dato che io da sola non posso mantenerla!
Sono confusa... io voglio vivere qui, perchè ormai la mia vita è qui..... e anche l'amore della mia vita è qui!
[ Non so cosa dire e che cosa pensare!!!! ]
Da Grey's anatomy
*Forse il cordoglio è una cosa che ci accomuna, ma si manifesta in modo diverso in ognuno di noi. Non proviamo dolore solo per la morte, anche per la vita, per le perdite, per i cambiamenti. E quando ci chiediamo perché debba essere un tale schifo a volte, perché debba fare così male. Quello che dobbiamo cercare di ricordare è che tutto può cambiare in un attimo. E’ così che rimani vivo. Quando fa così tanto male che non riesci a respirare, è così che sopravvivi. Ricordandosi che un giorno, in un modo o nell’altro, contro ogni previsione, non ti sentirai più così. Non farà più così male. Il cordoglio arriva per tutti, a tempo debito, e in modo diverso. Per cui, il massimo che possiamo fare, il massimo che chiunque può fare, è cercare di essere sinceri. La cosa veramente brutta, la parte peggiore del cordoglio, è che non puoi controllarlo. Il massimo che possiamo fare è permettere a noi stessi di sentirlo, quando arriva. E lasciarcelo alle spalle, quando possibile. La parte di gran lunga peggiore è che nel momento in cui credi di averlo superato, ricomincia tutto da capo. E sempre, tutte le volte, ti toglie il respiro. Ci sono cinque stadi del cordoglio. Sembrano diversi, in ognuno di noi, ma sono sempre cinque. Negazione. Rabbia. Contrattazione. Depressione. Accettazione.* October 19 ho gli occhi pieni di lacrime....
Mi dispiace sentirti così.... mi dispiace che le persone più belle e sincere siano quelle che soffrono quando invece si meritano solo sorrisi! Saretta mia, mi viene da piangere a sentirti così! Sappi che io ci sono sempre! E dopo lo sfogo....Meglio chi tace osservando
di chi parla a vanvera
pur di essere osservato!
Meno male che ho il mio blog... scrivo, cancello, scrivo e cancello e poi mi calmo!!!
  October 18 Così semplice, così puro.... A M O R ENel cielo passano le nuvole che vanno verso il mare, [ Dio come ti amo ] non è possibile
troppo bravo!!!ahahahahahhahahhaah ahahahhahahah!!!! October 17 che bello essere U M I L I !Le spalline si possono aggiungere o levare, ma un'amicizia [ vera ] è per sempre.
Perché anche quando non sai dove sei diretta, ti aiuta sapere che non ci stai andando da sola.
Nessuno ha tutte le risposte e a volte la cosa [ migliore ] che possiamo fare è solo scusarci e lasciare che il passato sia passato.
Atre volte abbiamo bisogno di guardare al futuro e sapere che, anche quando pensiamo di averle viste tutte,
la vita puo ancora stupirci e noi possiamo ancora stupirci di noi stessi.
Ti voglio bene!
October 14 [NonostanteTUTTOsoNosempreIO] E non ho più [voglia ] di chiudere le persone al di fuori
Per una volta, le lascio passare.....
Un fiume in piena di emozioni... contraddittorie.
Prima mi fido, poi no.
Prima rischio, poi no.
Prima mi lascio andare, poi freno.
Prima scrivo, poi cancello.
 [ Testa ] e [cuore ] si sfidano continuamente
Ma io non ho più [ tempo ] per [ difendermi ]
Ho bisogno di un posto dove possa sentirmi a casa
[ Protetta ] incondizionatamente.
<<Tu sei [ FORTE ]. Si, sei forte.... E sei anche un'angelo. >>
<<No amore, io non lo sono....>>
<< Lo sei, credimi. A volte ci capitano cose [ enormi ], pesantissime e non abbiamo la pelle [ dura ] abbastanza per affrontarle
ma ciò non significa che non siamo [ forti ]. Bada bene che il mio concetto di essere forti non comporta il saper [ reggere ] tutto da soli o l'autonomia totale . Quello e il delirio di onnipotenza.
Essere forti per me avere un cuore, un anima... avere emozioni e sapersele riconoscere >>
 October 12 Amarti e coccolarti.....
Con questo tempaccio ci rimarrei tutto il giorno tra le lenzuola con te! Guarisci presto amore mio!
October 06 [NoWordsIFyouAREheretoFIGHTme]Fingo di non vedere per non fingere di sentire.Sorrido introducendo argomenti di nessuna importanza. [[[Ci sono persone capaci di sottrarti a te stessa.Ti attraversano, ti scavano, ti cambiano Persone che sono incisioni e che a ogni taglio ti scolpiscono un cuore nuovo. Queste sono le persone a cui ho imposto il divieto d'accesso nella mia vita! Non mi colpiranno più.... La mia felicità va oltre ed io in questo momento non voglio che me la distruggano! Aggiornamento 08/10/2009 Serata da non scordare, cena - cinema e passeggiata per le vie di Milano! è stato romanticissimo, soprattutto grazie alla canzone che mi hai dedicato "she's the one"... mi sorprendi sempre!! Ti amo! grazieYou give me an other smile, you give me your eyes, and i give to you my heart Listen me..you don't say me Because Because.. Ricorderò il tuo nome bene impresso nella mente questo perchè sei stata l'Unica fra tante! L'unica davvero che in un solo sorriso ha scolpito nella mente un pensiero deciso; Lo dico sincero perchè già mi manchi, resterei quì a guardarti anche ad occhi stanchi, appoggiato alla ringhiera di questo strano posto vedo soltanto te ballare non vedo più il resto. è incredibile pensare che in così poco tempo TU possa rendere un uomo pienamente contento!Non farò il tuo nome ma tu hai già capito non dirò quanto bene tu mi hai già scolpito.. Passano i giorni ma non cambio idea, ti vorrei solo mia quasi fossi una dea.. passano i giorni e rimango convinto che in fondo o in parte qualcosa ho già vinto.. Forse la paura di una nuova delusione può far sì che tu non ti affezioni alle persone.. non lasciare che rabbia e qualche vecchio rancore non facciano uscire ciò che di buono hai nel cuore! Lasciati andare alle persone un pò care, lo scoprirai piano piano se davvero son rare. Se nn rischi un pò nn lo potrai mai sapere se ti sei circondata di persone sincere!! Tu dammi spazio io ti prometto che ad ogni gesto io starò attento. Sarai al centro dei miei pensieri, Non voglio tu diventi un ricordo di ieri!! Dammi adesso un altro sguardo, quello potente di quel bel giorno un tuo sorriso sincero e puro, che scioglie di botto anche il cuore più duro.. You give me an other smile, you give me your eyes, and i give to you my heart Listen me..you don't say me Because Because ...E a volte lascio aperta la porta di cameretta sperandoti arrivare magari di tutta fretta! Non pretendo nulla non pretendo tanto, voglio solo avere la mia principessa quì al mio fianco!! Tu mi sembri sincera, metterei me stesso in gioco e se magari mi sbaglio avrò giocato col fuoco.. e mi dispiace magari se son troppo sincero, è che purtroppo credo ancora nell'amore quello vero. Quella sera quel sorriso e quello sguardo l'ho cercato: tu ballavi e io fermo incantato.. è bastato un momento, un momento soltanto, per desiderarti ma davvero tanto! io lo sò che hai paura, con mille perchè.. ma davvero nn voglio fare a meno di te! Tu mi piaci tanto voglio viverti intenso. Fanculo alle pare che ogni giorno ripenso!! Ora ti prego, non mi scappar via.. non aver paura di questa piccola pazzia! perchè in fondo la vita si vive rischiando e con te il passato lo sto allontanando.. Finalmente stasera primo appuntamento sembro quasi un bambino, non ci sto più dentro! sono mille i pensieri e le cose da dirti, ma sò già che i silenzi saranno frequenti Quasi l'imbarazzo sparisce nel vederti, perchè subito affiora la voglia di averti! un abbraccio spontaneo che parla da sè: questo è il primo contatto che ho avuto con te! sfioriamoci le mani come per l'ultima volta.. ora baciami ti prego, poi rifallo un'altra volta. Sento brividi leggeri ti prego non ti fermare.. oddio quanto adoro il tuo dolce ansimare!! You give me an other smile, you give me your eyes, and i give to you my heart Listen me..you don't say me Because Because You give me an other smile, you give me your eyes, and i give to you my heart Listen me..you don't say me Because Because.. "Grazie amore..... ti amo davvero tantissimo" September 05 cambiamenti...Pochi mesi fa ero la morte fatta persone, ora invece tutto mi va a meraviglia....! Sapete quei periodi in cui tutto va male, non riesci più a sorridere, ci sono solo lacrime nel tuo viso e ti senti la persona più inutile della terra...? bè io ero conciata così! Ora ho bisogno di sfogarmi su tutto, di scrivere e scrivere..... L'ultima volta che ricordo di aver sorriso è stata a pasquetta quando ero in Abruzzo e avevo passato delle belle vacanze!!! Dopo di che il nulla.... sono cominciate tutte le mie disgrazie:
Tutti sti casini si sono mischiati e sono diventati uno solo ed io non sapevo più cosa fare, da piccoli problemi tutto mi era sfuggito di mano, ho cominciato solo che a pensare che tutto ciò fosse colpa mia, che mi ero creata tutto da sola solo per l'istinto di sapere sempre tutto!!!!In più dopo aver chiarito con Pier ho di nuovo litigato con lui per aver deluso un'amica che avevamo in comune, anzì più amica sua che mia.... mi aveva dato la sua fiducia ed io l'ho usata solo per andare incontro a pettegolezzi! Pettegolezzi che riguardavano cose che Pier mi ha fatto promettere che non sarebbero mai più capitate, ma io mi sono sentita offesa e ferita e d'istinto volevo difendermi con delle "prove".... ma ho solo che fatto andare la cosa a mio sfavore.... sono passata da persona "ossessionata", ladra, pazza e soprattutto mi sono sentita davvero una m****! Ho dovuto umiliarmi e addirittura chiedere scusa per non far girare la voce... ho dovuto davvero UMILIARMI, perchè è stata davvero un'umiliazione per me.... Dopo di che ero caduta proprio in una depressione totale, non mangiavo, non uscivo... mi sentivo davvero una merda totale! Ma grazie a quell'ANGELO di ragazzo che ho, ho cominciato ad uscirne fuori, a capire che non tutti i mali vengono a nuocere.... Con mia madre si era risolto tutto.... con le ragazze no, ma stavo bene lo stesso senza loro, con Pier era tutto a posto e anche con l'altra ragazza ero riuscita a sistemare le cose!!! Non mi sono mai più impicciata in casini o pettegolezzi vari e se c'è qualcosa che non va cerco di pensarci poco! Ho passato un'estate all'insegna della mia "crescita" personale.... ed infatti tutte le persone che mi hanno fatto del male,, che non mi sono state vicine quando ne avevo più bisogno ne stanno pagando le conseguenze! Ora sono io che sto alla grande e loro no.... Il gruppo di ballo si è riunito, ma non siamo più così amiche, per ora siamo solo "colleghe"..... ma spero che con il tempo si risolvano le cose, nonostante tutto non auguro il male a nessuno e soprattutto non auguro a nessuno di provare quello che ho provato io! Magari se c'è qualcuno che viene ora qui in questo post e si sente colpito dalle mie parole (papiro) penserà solo che dico cazzate, ma ognuno ha il proprio pensiero, ognuno magari non si sente nemmeno in colpa e dice che ho creato tutto.... ma la vera persona "matura" capisce gli errori che fa, il resto è solo che ignoranza! Ora ho la GIOIA che mi esplode dentro..... ho voglia di urlare, di sorridere.... Dopo 4 anni riesco a rincontrare i miei parenti, non sono così fortunata come tanti di voi ad averli vicino.... ho un lavoro che mi rende orgogliosa di me stessa, ho un ragazzo meraviglioso, e ho tante cose che mi riserva il futuro che mi renderanno ancora più felice! Non gioisco mai delle "disgrazie" altrui ma ora come ora posso permettermi di dire che "tutto torna", per la prima volta me ne frego di ciò che accade agli altri e penso a me stessa.... Giovedì sera ero allo stadio a vedere la partita Juve-Genoa (che tra l'altro la batteria della mia camera fotografica non mi ha permesso di fare nemmeno una foto -.-'') e ho ricevuto la notizia che ho ottenuto un incarico molto importante, ho lavorato davvero tanto per ottenerlo e c'era qualcuno che voleva a tutti i costi rubarmi il posto...... ma non ce l'ha fatta... vogliono me e davvero raga per la prima volta me ne frego degli altri e sono contenta per me....! per come mi stanno andando le cose..... sono davvero fiera di me stessa.... sono la felicità fatta persona! So che nessuno leggerà il mio papiro... ma sinceramente avevo voglia di scrivere...! Non voglio che le cose che scrivo vengano interpretate personalmente.... parlo di tante persone e di tanti problemi... non c'è nessuno in particolare che deve sentirsi toccato... come quando scrivo anche in facebook... quando mi sfogo tutti pensano che io parli direttamente di una persona ma non è così, io non ce l'ho più con nessuno... me ne frego proprio! è brutto da dirsi ma è così.... coloro che mi hanno fatto del male stanno tornando da me, ma io ormai ho una corazza addosso e non voglio più che nessuno cerchi di pugnalarmi alle spalle.... Basta! e basta davvero....! =) August 26 La verità!Il silenzio non è silenzio, non è assenza di linguaggio. Quando pensiamo ad esso spesso e volentieri ci immaginiamo un orizzonte privo di comunicazione. Il silenzio è assenza di parole nel quale ci adagiamo per trovare riposo... Viviamo infatti in una società in cui tutti parlano, dicono la loro, ma nessuno ascolta. Se non esistono più gli ascoltatori, sostituiti da un pubblico compiacente e acritico, non esiste più comunicazione. L’ascoltatore è stato sostituito dalla pubblica opinione, ovvero dalla circolazione di alcune idee, che la maggior parte delle persone, senza averle ascoltate, si limita a ripetere pedissequamente. Sono saltati i meccanismi che regolavano la funzione dell’ascolto e di conseguenza ne è nata incomunicabilità. Ma è stupendo quando racconti la "verità" e il tuo ascoltatore capisce tutto ciò che vuoi trasmettere... Racconta la tua esperienza, descrivila. E così facendo dirai qualcosa che potrà servire a chi ti ascolta. Non ti mettere a discutere dei principi di tale verità. Se di questa verità farai un assoluto risulterai "insistente". August 22 FINE!Le mie vacanze sono quasi finite mi mancano 2 giorni ma sono felicissima di come è andata! Mi sono divertita un mondo e ringrazio chi ha contribuito a tutto ciò! VI abraccio
 August 21 per la piccola "Iaco"Ele... non sono spesso in Internet e poi da lunedì ricomincio a lavorare quindi non entrerò quasi mai in questo blog e non potrò commentare il tuo ma voglio che tu sappia che il mio pensiero va a tuo papà... prima di dormire pregherò anche per lui. Vedrai che si risolverà tutto!!!! Tu cerca di stare tranquilla e se hai bisogno di qualsiasi cosa sappi che sono qui! Un grande bacio....
 August 19 piccoli pensieri buttati qua e là!avevo fatto il mio passo indietro decidendo di chiudere il blog, perchè mi ero resa conto che determinati meccanismi non potevo capirli, perchè forse dietro c'era altro che non riuscivo a vedere...volevo lasciare che le mie acque si calmassero un pò, volevo che il mio nervosismo scivolasse via senza aggiungere parole in più...ma ho fatto un errore, è bastato poco per capirlo e per ritornare velocemente qui, tra le mie pagine...col sorriso, e a testa alta.
 [...e per chi ama leggere i miei pensieri.]
"Gli incontri più importanti sono già combinati dalle anime prim'ancora che i corpi si vedano. Generalmente, essi avvengono quando abbiamo bisogno di morire e rinascere emotivamente. Gli incontri ci aspettano, ma la maggior parte delle volte evitiamo che si verifichino. Se siamo disperati, invece, se non abbiamo più nulla da perdere oppure siamo entusiasti della vita, allora l'ignoto si manifesta e il nostro universo cambia rotta. Tutti sanno amare, poichè nascono con questo dono. Alcuni praticano l'amore naturalmente, ma la maggioranza deve apprendere di nuovo, ricordare come si ama; e tutti, senza alcuna eccezione, hanno bisogno di bruciare nel fuoco delle proprie emozioni passate, di rivivere gioie e dolori, cadute e riprese, fino al momento in cui sono in grado di intravedere il filo conduttore che esiste dietro ogni nuovo incontro."
 August 17 love.... è stupendo specchiarmi nei tuoi occhi, giocare, amarci come sempre!
Sei una persona d'oro e io sono grata al cielo di avermi donato un angelo come te!
Ci sei sempre anche ad ogni occasione brutta o bella che sia.....anche quando magari non dovresti, mi dai tante piccole e magnifiche sensazioni di pace e tranquillità...Ed ogni sensazione non può essere sempre e solo una semplice sensazione. Per ogni situazione c'è sempre una spiegazione anche se non vogliamo darla o trovarla, ma tu sei sempre presente e non chiedi il perchè. E per scontato in verità, non si dovrebbe mai dare nulla, neanche quello che più sentiamo vivo concretamente, perchè ci sono cose che purtroppo possono cambiare dal giorno alla notte pur non essendo ciò che desideriamo [anche se altre, nonostante tutto, non cambieranno mai], anche se provi e riprovi ad affrontare tutto, NON CAMBIERANNO MAI!
Quest'estate mi sono divertita come non mai, ci sono voluti gli amici ma soprattutto TU, a farmi capire che il mondo è bello e che non devo abbattermi al primo passo falso...!
Per cose inutili andare in crisi o anche in depressione. Si depressione! Non lo auguro nemmeno al mio peggior nemico!
Insomma.... quest'estate me la ricorderò per sempre! è stata una vitamina per me... ho riso e mai pianto!!! Mi sa che ho pianto talmente tanto da aprile a giugno che le lacrime non mi escono neanche a pelare le cipolle
 e meno male, perchè ero stufa del mio continuo lamentarmi e di dire a me stessa "che palle".... ero stufa di tutto e putroppo ho fatto anche cose che non avrei dovuto fare... per cazzate!Bè insomma sarà che ho 24 anni e l'anno prossimo raggiungerò il quarto di secolo ma queste 2 settimane di vacanza qui in Abruzzo mi hanno ucciso....!!! Sole sole sole e la sera passeggiate a Vasto Marina e 1 volta solo a Casalbordino.... Nessuna serata passata in discoteca tranne una a Torino di Sangro dato che a Vasto hanno chiuso tutto.... e poi chissà perchè! Non si rendono conto che così uccidono il "Turismo"!!! vabbè...affari loro!!!
Ora mi mancano 5 giorni di vacanza e lunedì si ritorna alla vita di tutti i giorni...lavoro lavoro e duro lavoro! Ma lo farò molto volentieri dato che devo risparmiare per dicembre! è il momento: è il momento di presentare la mia famiglia caraibica a l'amore mio!!! Lì si che ci sarà da ridere... ih ih ih! Baci baci August 14 summertime 2009SOS she’s in disguise A domesticated girl that’s all you ask of me I’ve been devoting myself to you Monday to Monday and Friday to Friday There’s a she wolf in the closet Sitting across a bar staring right at her prey To locate the single man, I’ve got on me a special radar There’s a she wolf in the closet SOS she’s in disguise SOS she’s in disguise There’s a she wolf in your closet Continua la mia vacanza stupenda.....!
Fino al 23 puro e sano divertimento insieme gli amici e alla persona che amo! |
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